Здраствуйте Надежда подскажите пожалуйста что мне делать.У нас в семье уже как год идёт разлад мужа как будто подменили я незнаю что мне делать,вроде ведёшь себя хорошо по дому всё делаешь за детьми смотришь и ему время уделяешь,а он ходит то весёлый то потом психованый и уже третий раз бросает меня с детьми молча тайком ничего неговорит уезжает к себе домой а через месяц приезжает и просит прощения говорит что это неповторится и как месяц проходит это опять повторяется я уже незнаю что делать может у него другая есть?я даже незнаю что думать у меня уже иза всего этого психика нарушилась иза каждого пустяка психую а самое главное он убегает тайком и без денег а хотя ему ехать сутки в махачкалу.а всё это пошло как родился второй ребёнок.скажите пожалуста как мне быть.заранее спасибо.

Ответ: Рождение ребенка-это всегда кризис в семье. В вашей семье происходит что-то такое тяжелое для вашего мужа, что он видит только способ уехать. Насколько вы откровенны между собой, часто ли говорите друг другу о накопившихся обидах. Вспомните, что происходило перед тем, как он уехал самый первый раз? Помните раз он начал так делать, значит с ним что-то происходит, постарайтесь не ругать его и выяснять причину, а понять какого ему сейчас (может у него трудности на работе или еще что-нибудь)

Здравствуйте, Надежда! Моя дочь считает, что ее не примут, потому что в классе уже сложились пары и компании. Разговаривать о ситуации она тоже не хочет. Был крик души, после которого я Вам и написала, а после невозможно ничего вытащить из нее: она опять закрылась. Так сложилась, что она фактически не общается со сверстниками. Во дворе ни с кем нет хороших отношений, она совсем не гуляет, потому что не с кем общаться. И в классе она общалась только с одной девочкой, с которой теперь ей неинтересно общаться. Но в классе есть девочка, которая ей интересна как человек. Но, так сказать, задружить, она не видит возможности, так как у девочки есть близкая подружка и компания, в которую они с этой подружкой входят. Я объяснила ей, что наличие подружки совсем не означает, что эта девочка не захочет с тобой общаться. Просто не надо ждать пока к тебе подойдут и куда-нибудь позовут. Надо первой тоже делать шаг навстречу.

Ответ: Здравствуйте, Ирина. Я хочу сейчас обратить ваше внимание на ваши отношения с дочерью,т.к. считаю это намного важнее практических рекомендаций в данной ситуации.Видно ваше большое желание помочь дочке, но происходит что-то такое в вашем общении, что приводит к "она опять закрылась".Т.е. могу предполагать, что она, возможно, не видит этот ваш посыл о помощи или в силу каких-то причин не может воспользоваться им. Если вы хотите лучше понять,что делать- я могу вам предложить отдельное время для разбора этой ситуации.

Спасибо вам большое.

Здравствуйте, Надежда у меня проблема, мы живем с родителями мужа, когда его мама на работе все нормально, когда она дома постоянно к нам лезет, из-за нее мы с мужем ругаемся, но он иногда говорит что она права. И переезжать он тоже не хочет. Подскажите, что делать?

Ответ: Здравствуйте, Юлия. Вы ругаетесь не из-за нее полагаю, а из-за того, что вас что-то не устраивает во взаимодействии с мамой. И плюс муж поддерживает маму, тоесть как бы их двое против вас одной. Поэтому предлагаю разделить отношения мужа и мамы, ваши и мужа и, соответственно, ваши и свекрови. Т е дать возможность мужу строить отношения с мамой такие, какие он хочет сам. (К примеру, он может прислушиваться к ее советам). Ваши же отношения с мужем не должны зависеть от этого, т е ее мнение может влиять на него, но дело не в ней (маме), а в том, что он думает так (пусть даже так же, как мама).

Здравствуйте еще раз))))). У моей дочери проблемы в общении со сверстниками. Ей тяжело знакомиться с новыми людьми. Раньше она дружила с девочкой и ,как ей казалось, не нуждалась в общении еще с кем-то. Но после лета она почувствовала, что ей неинтересно общаться с бывшей подружкой. Она хотела общаться с другой девочкой, но у той девочки, по мнению моей дочери, есть подружка и компания. И они ее не примут. Я в растерянности. Дочь просит ей помочь. Надежда, дайте, пожалуйста, практические советы)))). Заранее благодарна. С уважением Ирина

Ответ: Ирина, здравствуйте. Сложно, сказать что-то конкретное, т к то, что вы написали опирается на ваше личное восприятие ситуации и от части на восприятие дочери. И все-таки я постараюсь дать несколько рекомендаций: Зачастую проблемы в общении со сверстниками возникают у подростков, которые не уверенны в себе. Вследствие этого, надо выяснить: почему дочь считает, что ее не примут. Следовательно, ваша задача помочь дочери справится со страхом быть ненужной или отвергнутой.
Как вы можете это сделать: 1.Поговорите с ней о ее чувствах. Пусть она расскажет как ей страшно или волнительно. Позвольте ей говорить столько, сколько она захочет (если будет плакать –предаставте ей такую возможность)
2.Предложите дочери нарисовать рисунок своего класса. Обратите внимание на то, куда дочь разместит себя, кого начнет рисовать первым. Так вам станет понятнее о ситуации более полно, т к порой за словами человека скрывается нечто большее (и по ее рассказу вы можете не понять всей картины).
3. Чего делать не стоит:
-говорить о том, что может эти девочки не так уж и важны;
- предлагать свои кандидатуры для дружбы;
-успокаивать: "не переживай -все это мелочи". Т к это обесценит чувства дочери и поддержки она не получит.
Помните, в подростковом возрасте для детей является очень значимым мнение о них других сверстников. И как они будут справляться с этими мнениями в одиночку или при помощи родителей зависит от вас. Поддерживайте, слушайте, принимайте ребенка, это лучше всяких советов, типа как бы я поступила на твоем месте. Я верю, что вы, Ирина, сможете дать дочке то, в чем она так нуждается. Если возникнуть сложности пишите, я- Надежда с вами.