Как мы не умеем умирать.

Вопросы о жизни и смерти волновали людей много веков назад, что впрочем, остается актуально и в настоящее время. И, несмотря на то, что мы все знаем, что когда-то наступит тот самый конец. Никто никогда нас не готовит к смерти, эти темы порой избегаются и зачастую факты смерти родственников могут даже скрываться от детей, дабы тем самым их не травмировать.

Мама приехала из деревни с высокой температурой и непонятными пятнами на груди; чувствовала себя плохо, выглядела уставшей. Никто из нас не понимал, что случилось и тем более не представлял, что будет дальше.

Позже было много процедур, включая химиотерапию, анализов, больниц… Когда стало ясно, что болезнь неизлечима и прогрессирует я впервые в жизни столкнулась с непонятным страхом и жуткой тревогой. Когда твой родственник болеет и мучается ты не знаешь, что сказать, как помочь и порой приходится плакать тайком, чтобы не показать виду, как ты расстроен. Понимала ли она, что с ней, наверное, да, хотя эта тема, всячески, вытеснялась и не обсуждалась.

Самым ужасным для меня был разговор с врачом за 1,5 месяца до ее смерти. Я зашла в кабинет, жутко волнуясь, и спросила про шансы на успех. Шансы?! Какие шансы, ответил врач -лимфосаркома неизлечима. Выйдя из палаты, я не смогла сдержать слез, именно в тот момент, я поняла моя мама умирает и это неизбежно.

Мама умерла незадолго до моего 25-летия. Ночью я была у нее в палате, а около 12 дня мне позвонил отец и сказал, что она умерла. Как бы мы не были готовы к смерти, она всегда внезапна и неожиданна.

Я не буду описывать в данной статье этапы проживания горя, которые естественно следовали после. Я хочу поговорить о том, что может возникать у людей находящихся в подобной ситуации и что с этим можно делать.

1. Невозможность говорить открыто о своих мыслях и переживаниях с больным. Очень страшно рассуждать на тему, что твой близкий человек, возможно, скоро умрет.

Что может помочь: Позволить себе говорить о чувствах, например: Мне очень страшно и невыносимо видеть твою боль. Можно написать письмо больному и сказать о том, о чем сложно сказать напрямую. (Письмо, естественно, можно не показывать больному).

2. Человек может начать боятся заразиться от больного.

Что может помочь: Признать свой страх и понять, что данное состояние-это нормально. Т к сталкиваясь со смертью близкого, мы неволей начинаем задумываться и о своей смерти тоже, в этот момент мы как никогда понимаем, что наша жизнь конечна и уязвима. В связи со смертью близкого мы можем столкнуться и с некой смертью интрализованной части своего «Я».

3. Могут возникать приступы ярости и даже агрессивности по отношению к ситуации, человеку.

Что может помочь: вы имеете право устать, т к наблюдать за тем, как человек умирает невыносимо сложно. Срывы неизбежны, не нужно винить себя за это.

4. Стоит ли говорить о похоронах. Вопрос сложный и индивидуальный, выбор вы можете оставить больному человеку.

И как бы нам не было сложно терять близких, мы должны понимать и принимать, что это их выбор, пусть порой и бессознательный. Как психолог, я не удивилась, узнав о заболевании. Как дочь я не могла в это поверить.

Большинство родителей любят своих детей и желают им только добра. Но все мы знаем, что это самое «добро» не является порой тем же для самого ребенка. Ах, этот вечный вопрос отношений родителей и детей.

Вырастая в разных семьях, мы все волей-неволей приобретаем определенные сценарии и способы жизни. И обычно это 2 варианта: либо мы идем по программе родителя (строим свою жизнь почти также: папа военный, сын военный) или же мы выбираем антисценарии, что опять же свидетельствует о том, что мы в этом сценарии. Конкретнее человек учится мыслить и действовать так, как это делали родители или значимые люди, окружающие его в период взросления.

Когда ребенок вырастает во взрослую личность, ему кажется, что вот теперь он будет жить, так как хочет и построит свою семью, возможно, лучше, чем та, в которой он рос. Но что происходит на самом деле. Взрослый человек (мужчина/женщина) начинает строить отношения, заводит семью и все кажется таким благополучным до определенного момента. Зачастую этот самый момент случается с появлением во вновь создавшейся семье ребенка, но это может произойти и намного раньше. И человек начинает замечать, что ведет себя в точности, как его мама или папа, хотя в детстве ему так не нравилось их поведение, либо взаимодействие. Объясняется все достаточно просто: бессознательно человек впитал именно эти способы поведения и коммуникации (паттерн). Паттерн в психологии представляет собой набор стереотипических поведенческих реакций или последовательностей действий. И, к сожалению, сознательно это не контролируется, в особенности, в стрессовых ситуациях.

Приведу примеры обращения клиентов:

-«Здравствуйте, скажите пожалуйста у меня проблемы с мужем каждый день ссоры мы друг друга не понимаем ревнуем друг друга у нас ребенок он даже с мужем не сидит всегда бежит ко мне, он меня не уважает не ценит, говорит что я его всегда пилю, что мне не когда нечего не нравиться, попрошу его что нибудь сделать а он всегда фыркает психует, не куда меня не пускает.»

-«Здравствуйте, Надежда,у меня почти разрушилась семья держимся из за ребенка муж не уделяет мне внимание постоянно уставший даже если пролежит целый день на диване.И у меня появилась ужасная ревность в глубине души я понимаю что он мне неизменяет.но я уже измучила себя своей же ревностью.подскажите как быть.»

-«До свадьбы он не был таким!»

( Примеры скопированы из обращений в формате онлайн-консультирования без изменений, имена не предоставлены в целях сохранения конфиденциальности).

В приведенных примерах прослеживается примерно одно и тоже нарушение взаимодействия, взаимопонимания в семье. Несложно предположить, что и в родительской семье происходило нечто подобное.

Или же пример: - «Уважаемая Надежда у меня большая проблема. У меня непонятная агрессия на сына (ему 3 года)не могу с собой совладать. Мне жалко его. Что мне делать?» В данном случае речь идет о неконтролируемом поведении по отношению к ребенку, которое клиент сознательно изменить не в силах.

Возможно, с вами происходит что-то подобное, не пугайтесь, вы нормальный человек. Хотите обрести свободу выбора, не зависеть от установок, бессознательно полученных в детстве, добро пожаловать к психологу.